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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Macht Lärm auf WeChat:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Gesehen bei Telegram:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Trendet auf Threads:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Gesehen bei Telegram:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Start » Lustige Heißer Werden Sprüche

Lustige heißer werden Sprüche

Neue lustige heißer werden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

einfach, heißer, heißer werden, Humor, lassen, Leben, Lebensweisheit, leider, lösen, Probleme, Probleme lösen, sich, viele

Alle lustigen heißer werden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

9 Leute checken gerade 👀

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

8 Leute checken gerade 👀

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

25 Leute checken gerade 👀

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

8 Leute checken gerade 👀

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

25 Leute checken gerade 👀

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Macht Lärm auf Discord:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Gesichtet auf X:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.