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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.084

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Geht gerade viral auf Threads:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Trendet auf YouTube:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jetzt live auf Messenger:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

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Lustige heißer werden Sprüche

Neue lustige heißer werden Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen heißer werden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

20 Leute checken gerade 👀

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

15 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

22 Leute checken gerade 👀

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

18 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Jetzt live auf WeChat:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Gesehen bei WhatsApp:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Frisch gepostet auf Threads:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Jetzt live auf Messenger:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?