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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Gesehen bei YouTube:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Jetzt live auf X:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Geht gerade viral auf X:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Trendet auf Snapchat:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Gesehen bei Threads:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

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Lustige Heizkissen Sprüche

Neue lustige Heizkissen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Heizkissen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

22 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

25 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

15 Leute checken gerade 👀

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

10 Leute checken gerade 👀

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

23 Leute checken gerade 👀

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

12 Leute checken gerade 👀

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Gesehen bei Snapchat:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Gerade geteilt über Discord:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Gesehen bei Instagram:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jetzt live auf Telegram:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.