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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Gesehen bei Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Gerade geteilt über Threads:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Gesehen bei Twitch:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Witziger Spruch über Humor und Reaktionen, frech und humorvoll gestaltet.
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Kommentar:
"Keine Zeit für Sport? Kein Problem! 😂🖕💪"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geopolitik ist wie ein kompliziertes Schachspiel, bei dem man sich unter dem Tisch gegenseitig in die Beine tritt.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

24 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

21 Leute checken gerade 👀

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

13 Leute checken gerade 👀

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

24 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

15 Leute checken gerade 👀

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

11 Leute checken gerade 👀

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

18 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

19 Leute checken gerade 👀

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Gesehen bei Snapchat:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Trendet auf WeChat:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Beliebt auf Instagram:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Gerade geteilt über Slack:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

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