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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Trendet auf Snapchat:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Gesehen bei Messenger:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Frisch gepostet auf Facebook:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Trendet auf Threads:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Gesichtet auf YouTube:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Geht gerade viral auf Slack:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Frisch gepostet auf Instagram:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

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21 Lustige Heizung Sprüche

Mehr lustige Heizung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

13 Leute checken gerade 👀

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

21 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

16 Leute checken gerade 👀

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

5 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

17 Leute checken gerade 👀

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

20 Leute checken gerade 👀

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

17 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

8 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Trendet auf LinkedIn:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Trendet auf WhatsApp:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Geht gerade viral auf X:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.