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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

3.713

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Trendet auf X:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Gesehen bei X:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Gerade gelandet bei Discord:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Macht Lärm auf Threads:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Start » Lustige Hello Sprüche

Lustige Hello Sprüche

Lustige Hello Sprüche sind wie ein fröhlicher Kaffee-Kick am Morgen ☕😄 – sie bringen Schwung in deinen Gruß und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht! Ob frech, charmant oder einfach nur schräg, mit diesen Sprüchen startest du jede Unterhaltung mit einem Augenzwinkern 😉✨. Bereit für eine Portion gute Laune? Let’s say Hello mal ganz anders! 🎉👋

Neue lustige Hello Sprüche 👇

Alle lustigen Hello Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

17 Leute checken gerade 👀

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

16 Leute checken gerade 👀

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

9 Leute checken gerade 👀

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

13 Leute checken gerade 👀

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

7 Leute checken gerade 👀

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

21 Leute checken gerade 👀

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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26. Feb., 2026

3.753

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Gesichtet auf Reddit:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Gerade geteilt über WeChat:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Jetzt live auf X:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Gesehen bei LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Macht Lärm auf Reddit:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

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