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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.440

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Trendet auf WeChat:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Beliebt auf LinkedIn:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Beliebt auf WeChat:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Geht gerade viral auf TikTok:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Gesichtet auf TikTok:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Start » Lustige Hello Sprüche

Lustige Hello Sprüche

Lustige Hello Sprüche sind wie ein fröhlicher Kaffee-Kick am Morgen ☕😄 – sie bringen Schwung in deinen Gruß und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht! Ob frech, charmant oder einfach nur schräg, mit diesen Sprüchen startest du jede Unterhaltung mit einem Augenzwinkern 😉✨. Bereit für eine Portion gute Laune? Let’s say Hello mal ganz anders! 🎉👋

Neue lustige Hello Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Dunkelheit, ein, Freund, Hello, Humor, Ironie, So, Unterhaltung, Wort, Wortspiel
vor 5 Monaten

Adele, da, Dialekt, Hello, Humor, irgendwann, mal, nicht, Schwabenland, Tschüssi, Wortspiel

Alle lustigen Hello Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

7 Leute checken gerade 👀

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

14 Leute checken gerade 👀

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

8 Leute checken gerade 👀

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

18 Leute checken gerade 👀

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

19 Leute checken gerade 👀

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

23 Leute checken gerade 👀

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

6 Leute checken gerade 👀

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.652

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Trendet auf WhatsApp:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Macht Lärm auf Threads:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Frisch gepostet auf Threads:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Frisch gepostet auf Threads:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Frisch gepostet auf WeChat:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

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