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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

688

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

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Lustige heutige Jugend Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

6 Leute checken gerade 👀

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

18 Leute checken gerade 👀

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

17 Leute checken gerade 👀

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

25 Leute checken gerade 👀

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

7 Leute checken gerade 👀

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Geht gerade viral auf X:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Frisch gepostet auf X:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Gesehen bei LinkedIn:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hier liegt eine Mutter, die sich tapfer wehrte, aber am Ende war der Wäschestapel zu groß und sie konnte sich nicht mehr herauswinden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

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