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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.650

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Jetzt live auf Slack:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Frisch gepostet auf X:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Frisch gepostet auf Threads:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Gesehen bei Threads:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Start » Lustige Highlander Sprüche

Lustige Highlander Sprüche

Neue lustige Highlander Sprüche 👇

vor 4 Monaten

abgeschlagen, bekommen, da, Highlander, Humor, Ironie, Kampf, nie, Schädel, Schwert, Witz

Alle lustigen Highlander Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

8 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

5 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

20 Leute checken gerade 👀

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

7 Leute checken gerade 👀

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

18 Leute checken gerade 👀

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

22 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.113

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Gerade geteilt über Messenger:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Jetzt live auf Twitch:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Geht gerade viral auf Reddit:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!