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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.657

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Geht gerade viral auf WeChat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Gesehen bei WeChat:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Geht gerade viral auf Discord:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Gesichtet auf Messenger:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Start » Lustige Hintergrundgeräusche Sprüche

Lustige Hintergrundgeräusche Sprüche

Lustige Hintergrundgeräusche Sprüche bringen das Chaos im Alltag erst so richtig zum Klingen 🎉 Ob quietschende Türen, klingelnde Handys oder der ewige Nachbar-Rasenmäher – hier trifft Humor auf Soundtrack des Lebens 📢😂 Lass dich von witzigen Wortspielen und Geräuschen zum Schmunzeln bringen und mach deinen Tag bunter! 🎧✨

Neue lustige Hintergrundgeräusche Sprüche 👇

Alle lustigen Hintergrundgeräusche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

19 Leute checken gerade 👀

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

25 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

6 Leute checken gerade 👀

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

23 Leute checken gerade 👀

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

9 Leute checken gerade 👀

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

3. Feb., 2026

4.007

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Trendet auf Telegram:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Gesichtet auf Threads:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

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