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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Beliebt auf Instagram:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Geht gerade viral auf X:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jetzt live auf Threads:

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Beliebt auf Pinterest:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Macht Lärm auf Threads:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Gesehen bei Telegram:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Start » Lustige Hinterher Jagen Sprüche

Lustige hinterher jagen Sprüche

Neue lustige hinterher jagen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

davonfliegen, einfach, Enttäuschung, Gesichtsausdruck, hinterher, hinterher jagen, Hund, Hunde, jagen, mir, nichts, So, Tierhumor, ungerecht, Vogel

Alle lustigen hinterher jagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

18 Leute checken gerade 👀

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

16 Leute checken gerade 👀

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

8 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

14 Leute checken gerade 👀

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

10 Leute checken gerade 👀

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Gesehen bei TikTok:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Trendet auf WeChat:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Gerade geteilt über Slack:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.