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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.136

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Gesehen bei Pinterest:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Gerade gelandet bei Discord:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Trendet auf Facebook:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Gesichtet auf Instagram:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Start » Lustige Hitzewallungen Sprüche

Lustige Hitzewallungen Sprüche

Neue lustige Hitzewallungen Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

20 Leute checken gerade 👀

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

21 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

21 Leute checken gerade 👀

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

22 Leute checken gerade 👀

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

9 Leute checken gerade 👀

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

13 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.581

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Gesehen bei X:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Geht gerade viral auf Slack:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Trendet auf Instagram:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Gesehen bei YouTube:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

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