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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Gesehen bei Snapchat:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Beliebt auf LinkedIn:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Frisch gepostet auf Facebook:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

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Lustige Hitzewallungen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Nachts kann man am besten wach liegen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

11 Leute checken gerade 👀

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

11 Leute checken gerade 👀

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

5 Leute checken gerade 👀

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

10 Leute checken gerade 👀

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Gesehen bei Messenger:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Trendet auf TikTok:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Gerade gelandet bei Instagram:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Gesehen bei Threads:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

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