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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.022

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Gesichtet auf Instagram:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Trendet auf Twitch:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Gerade gelandet bei X:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Jetzt live auf Threads:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Beliebt auf YouTube:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Gerade geteilt über Instagram:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Trendet auf WeChat:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Start » Lustige Hitzewallungen Sprüche

Lustige Hitzewallungen Sprüche

Neue lustige Hitzewallungen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

40, Frauen, genau, haben, Heißhunger, Hitzewallungen, Humor, keine, Selbstbewusstsein, Stimmungsschwankungen, Tollwut, was, Wissen, wollen

Alle lustigen Hitzewallungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

8 Leute checken gerade 👀

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner Tür geklingelt hat… Zum Glück war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

10 Leute checken gerade 👀

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

6 Leute checken gerade 👀

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

10 Leute checken gerade 👀

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Gesichtet auf Discord:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.