Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.141

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Gesehen bei Twitch:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Jetzt live auf Pinterest:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jetzt live auf Twitch:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Frisch gepostet auf Slack:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Start » Lustige Hitzewarnungen Sprüche

Lustige Hitzewarnungen Sprüche

Neue lustige Hitzewarnungen Sprüche 👇

vor 6 Monaten

abkühlen, einfach, Hitzewarnungen, Humor, keine, Nostalgie, Pfützen, schmolzen, Wetter, wieder, Zeit, zu, zurück

Alle lustigen Hitzewarnungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

22 Leute checken gerade 👀

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

24 Leute checken gerade 👀

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

22 Leute checken gerade 👀

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

11 Leute checken gerade 👀

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.135

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Gesehen bei WeChat:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Jetzt live auf Reddit:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Frisch gepostet auf Discord:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.