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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 neue diesen Monat

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Aktualisiert

11. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Beliebt auf TikTok:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Gerade geteilt über TikTok:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Gesehen bei X:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Beliebt auf WhatsApp:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Start » Lustige Pfützen Sprüche

Lustige Pfützen Sprüche

Willkommen in der spritzigen Welt der Pfützen Sprüche, wo wir den Regen mit einem Lächeln begrüßen! In unserer Sammlung finden Sie eine Fülle humorvoller Kommentare und geistreicher Weisheiten, die die kleinen Wassermengen auf amüsante Weise feiern. Von schelmischen Anspielungen auf nasse Schuhe bis hin zu erheiternden Einsichten über die Freuden des Planschens – lassen Sie uns gemeinsam die lustige Seite der Pfützen erkunden! Denn in einer Pfütze steckt oft mehr als nur Wasser – manchmal auch ein guter Spruch. Machen Sie sich bereit, Ihre Gummistiefel anzuziehen und dem Regen mit einem Lachen zu trotzen! Genießen Sie die Pfützen Sprüche und lassen Sie sich von einem Meer aus Gelächter tragen, während Sie sich durch die nassen Straßen bewegen!

Neue lustige Pfützen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Willkommen in Berlin, wo sogar die Zebrastreifen rebellisch sind und die Pfützen ein riskantes Abenteuer darstellen! 🦓🌧️ #BerlinLife"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Immer schön aufpassen, wo man hintritt! 👟💦😅"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Wir waren so cool, dass wir uns selbst wieder zusammengeflickt haben! 💦😎 #coolePfützen"

Mehr lustige Pfützen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Pfützen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Gesichtet auf Instagram:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Macht Lärm auf TikTok:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Gerade gelandet bei X:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

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