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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

442

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Macht Lärm auf X:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Trendet auf Messenger:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Gerade gelandet bei Discord:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Trendet auf Facebook:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Jetzt live auf Snapchat:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Trendet auf LinkedIn:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Trendet auf Snapchat:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Start » Lustige Hmmm Sprüche

Lustige Hmmm Sprüche

Lustige Hmmm Sprüche sind wie diese kleinen Denkpausen im Alltag, wenn du plötzlich innehältst und dich fragst: „Was war das jetzt eigentlich?“ 🤔😂 Perfekt, um Freunde zum Schmunzeln zu bringen oder selbst kurz zu grübeln – aber bitte mit einem Augenzwinkern! 😉 Bereit für den ultimativen Hmmm-Moment? Lass dich überraschen!

Neue lustige Hmmm Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Als Berater könnte ich den ganzen Tag nur mit 'Hmmm, ja… vielleicht!' verbringen und trotzdem Rechnungen schreiben. 💼💸😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mit 'Hm' kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem 'Hmmm' eskalieren. 🤔😏 #HmMaster"

Alle lustigen Hmmm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WeChat:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Gerade gelandet bei Messenger:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Gesehen bei Telegram:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Gesehen bei Pinterest:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Gesichtet auf LinkedIn:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

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