Lustige Hmmm Sprüche

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

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Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

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Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

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Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

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Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

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Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

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Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

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Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

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Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

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Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

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Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.