Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.864

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Frisch gepostet auf YouTube:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Frisch gepostet auf Threads:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Gesehen bei Instagram:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Beliebt auf Threads:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Start » Lustige Hochbegabtes Kind Sprüche

Lustige hochbegabtes Kind Sprüche

Neue lustige hochbegabtes Kind Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Antwort, ein, hochbegabtes Kind, Humor, Ironie, Kind, Sei, Selbstironie, wirklich, witzigste Antwort

Alle lustigen hochbegabtes Kind Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

9 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

24 Leute checken gerade 👀

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

17 Leute checken gerade 👀

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

5 Leute checken gerade 👀

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

15 Leute checken gerade 👀

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

25 Leute checken gerade 👀

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

19 Leute checken gerade 👀

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

24 Leute checken gerade 👀

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.077

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Macht Lärm auf X:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Gerade gelandet bei Instagram:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Trendet auf Messenger:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Gerade gelandet bei Reddit:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.