Lustige hochbegabtes Kind Sprüche

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

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Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

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Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

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Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

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Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

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Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

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Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

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Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

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Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

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Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

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Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.