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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Trendet auf Messenger:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Soeben entdeckt auf Threads:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Gesichtet auf Instagram:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Macht Lärm auf Threads:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Beliebt auf WhatsApp:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Start » Lustige Höhlenmensch Sprüche

Lustige Höhlenmensch Sprüche

Lustige Höhlenmensch Sprüche bringen Steinzeit-Charme mit einer Prise Humor ins Heute 🪨😂! Ob Mammut-Jagd oder Feuer machen – diese Sprüche sind so urkomisch, dass selbst Neandertaler schmunzeln würden 🦣🔥. Perfekt, um deinen Alltag ein bisschen prähistorisch aufzupeppen!

Neue lustige Höhlenmensch Sprüche 👇

Alle lustigen Höhlenmensch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Trendet auf LinkedIn:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Gesehen bei Slack:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

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