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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

463

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Messenger:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Gesichtet auf Discord:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Gesichtet auf LinkedIn:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Trendet auf LinkedIn:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Start » Lustige Höhlenmensch Sprüche

Lustige Höhlenmensch Sprüche

Lustige Höhlenmensch Sprüche bringen Steinzeit-Charme mit einer Prise Humor ins Heute 🪨😂! Ob Mammut-Jagd oder Feuer machen – diese Sprüche sind so urkomisch, dass selbst Neandertaler schmunzeln würden 🦣🔥. Perfekt, um deinen Alltag ein bisschen prähistorisch aufzupeppen!

Neue lustige Höhlenmensch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Als ob der Höhlenmensch wüsste, dass er gerade das Rad neu erfindet! 🔥🙈 #HöhlenmenschProbleme"
vor 5 Monaten

Kommentar:
Höhlenmensch: "Ich habe gerade das Rad erfunden." 🛸 Journalist: "Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit." 🤷‍♂️🤣

Alle lustigen Höhlenmensch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Macht Lärm auf Facebook:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Trendet auf Discord:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Gesehen bei Slack:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Trendet auf Threads:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Trendet auf X:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

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