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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Gesehen bei Telegram:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Gesehen bei LinkedIn:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Jetzt live auf X:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

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Lustige Holzkugeln Sprüche

Neue lustige Holzkugeln Sprüche 👇

  • Lustige Holzkugeln Sprüche - So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

    Kommentar:
    "Avocado-Überraschungseier! 🥑🪀 Wer braucht schon Spielzeug, wenn man essbare Schätze finden kann? 😄"

Alle lustigen Holzkugeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Social Media Stars 💫

Beliebt auf YouTube:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Geht gerade viral auf X:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Gesehen bei Discord:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Beliebt auf Threads:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Gesehen bei Slack:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Gesichtet auf Threads:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

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