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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Trendet auf Messenger:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Beliebt auf Twitch:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jetzt live auf X:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Trendet auf WeChat:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

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Lustige Hoppe hoppe Reiter Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

11 Leute checken gerade 👀

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

21 Leute checken gerade 👀

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

23 Leute checken gerade 👀

Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

14 Leute checken gerade 👀

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Trendet auf Telegram:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

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