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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Trendet auf X:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Gerade geteilt über X:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Trendet auf Instagram:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Trendet auf WeChat:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Trendet auf Slack:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Witziger Spruch über nächtliche Einsamkeit in öffentlichen Orten und Batman-Arbeit.
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Kommentar:
"Stimmt, nach einem Tag in der U-Bahn fühlt man sich definitiv wie ein Superheld! 🦇💼 #TeamBatman"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

21 Leute checken gerade 👀

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

23 Leute checken gerade 👀

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

21 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

5 Leute checken gerade 👀

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

9 Leute checken gerade 👀

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

10 Leute checken gerade 👀

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Gerade geteilt über Threads:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Macht Lärm auf Slack:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Gesichtet auf Reddit:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Macht Lärm auf TikTok:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

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