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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.746

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Macht Lärm auf Discord:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Gerade gelandet bei X:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Gerade geteilt über Discord:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Macht Lärm auf Threads:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Jetzt live auf Reddit:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Frisch gepostet auf Slack:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

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Lustige Hot Wheels Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

19 Leute checken gerade 👀

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

11 Leute checken gerade 👀

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

9 Leute checken gerade 👀

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

9 Leute checken gerade 👀

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

10 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Trendet auf Snapchat:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Beliebt auf Telegram:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Gesehen bei Telegram:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

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