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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Trendet auf Pinterest:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Trendet auf Discord:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

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Lustige Hot Wheels Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

20 Leute checken gerade 👀

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

12 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

5 Leute checken gerade 👀

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

7 Leute checken gerade 👀

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

6 Leute checken gerade 👀

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Trendet auf TikTok:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Gerade gelandet bei Discord:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Gesichtet auf Snapchat:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Geht gerade viral auf Slack:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Gerade geteilt über Instagram:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

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