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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Jetzt live auf WhatsApp:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Trendet auf Pinterest:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Gesichtet auf WeChat:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

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Lustige Hot Wheels Sprüche

Neue lustige Hot Wheels Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Barbie, Beziehung, Ehe, Erfinder, Fun Fact, hot, Hot Wheels, Kuriosität, Schöpfer, Spielzeug, verheiratet, Waren

Alle lustigen Hot Wheels Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

9 Leute checken gerade 👀

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

9 Leute checken gerade 👀

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

23 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

23 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

23 Leute checken gerade 👀

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

17 Leute checken gerade 👀

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

22 Leute checken gerade 👀

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Gesehen bei Twitch:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Beliebt auf Messenger:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.