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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Gesehen bei Twitch:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Kürzlich geteilt auf X:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Trendet auf Snapchat:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Gesehen bei Slack:

Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.

Gesehen bei YouTube:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Geht gerade viral auf WeChat:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Beliebt auf Facebook:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

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Lustige Hotelpagen Sprüche

Mehr lustige Hotelpagen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Hotelpagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

7 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

5 Leute checken gerade 👀

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

15 Leute checken gerade 👀

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

18 Leute checken gerade 👀

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

17 Leute checken gerade 👀

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ohne Gin, kein Yang.

Macht Lärm auf Telegram:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Jetzt live auf Reddit:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Gerade geteilt über Telegram:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Jetzt live auf Telegram:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.