Lustige Hotelpagen Sprüche

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du einen Roomba hast, aber ihm keine kleinen Outfits anziehst, was machst du dann überhaupt damit?

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

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Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

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Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

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Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

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Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

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Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

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Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

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Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

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Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

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Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.