Lustige Houdini Sprüche

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

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Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

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Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

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Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

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Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

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Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

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Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

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Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

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Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

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Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

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Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.