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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein KÜrper sieht aus, als hätte ich eine tolle PersÜnlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade ein ganzes WĂśrterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle WĂśrter waren drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fĂźhle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der GĂźrtel eines Weltmeisters.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich Sperma wäre, wßrde ich in die andere Richtung schwimmen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere SchĂśnheit kann ja gar nicht leicht sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Habe ich „eine Pflanze getĂśtet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Frisch gepostet auf Threads:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Trendet auf Telegram:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Beliebt auf WeChat:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Witziger Spruch über Physiker, die trotz Studium Dinge fallen lassen – humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten sie ein Fach in Schwerkraft belegen! 🤣👨‍🔬 #PhysikerProbleme"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich mĂźsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit fßr ein Happy End.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

8 Leute checken gerade 👀

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

11 Leute checken gerade 👀

Karotten verbessern das SehvermĂśgen. Wein kann es sogar verdoppeln.

22 Leute checken gerade 👀

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

5 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

19 Leute checken gerade 👀

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

22 Leute checken gerade 👀

Im BĂźro wird ernsthaft darĂźber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klßgere gibt tatsächlich nach.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die SpĂźlmaschine einräume, geht sie immer in die KĂźche, „um etwas zu holen“.

15 Leute checken gerade 👀

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurĂźckgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Hab heute im Bßro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lßgnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafĂźr. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ach wissen Sie, natßrlich wird man nicht jßnger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Trendet auf Snapchat:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Jetzt live auf X:

KopfhÜrer mit Geräuschunterdrßckung reichen nicht aus, ich mÜchte, dass alle die Klappe halten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Trendet auf LinkedIn:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Gesehen bei Slack:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Beliebt auf LinkedIn:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen kĂśnnen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Jetzt live auf Twitch:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

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