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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.490

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Gerade gelandet bei Instagram:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Frisch gepostet auf TikTok:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Jetzt live auf Facebook:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

Beliebt auf Slack:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Frisch gepostet auf Slack:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Gerade geteilt über WhatsApp:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Gerade gelandet bei X:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Start » Lustige Hügel Sprüche

Lustige Hügel Sprüche

Lustige Hügel Sprüche bringen nicht nur deine Lachmuskeln in Schwung, sondern auch deinen Blickwinkel – denn manchmal muss man eben erst den Hügel erklimmen, um die Welt mit Humor zu sehen ⛰️😂. Ob steil, klein oder irgendwie schräg, diese Sprüche rollen wie ein fröhlicher Flummi den Alltag hinunter und sorgen für gute Laune pur! Bereit für eine Portion Hügelhumor?

Neue lustige Hügel Sprüche 👇

Alle lustigen Hügel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

16 Leute checken gerade 👀

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

22 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

16 Leute checken gerade 👀

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

7 Leute checken gerade 👀

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

7 Leute checken gerade 👀

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

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12. Feb., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Früher bauten Männer Schlösser für die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pünktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Gesehen bei Telegram:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Gesichtet auf YouTube:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

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