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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.435

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Gerade geteilt über Telegram:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Soeben entdeckt auf Slack:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Frisch gepostet auf X:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Jetzt live auf Slack:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Frisch gepostet auf X:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

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Lustige Hügel Sprüche

Neue lustige Hügel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🙋‍♂️🚑 "Wer von euch hat sich schon mal in dieser unangenehmen Situation wiedergefunden? 😄 #HilfeIchErsticke"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Triathlon: Wenn 'nur noch ein Hügel' genauso lustig ist wie 'nur noch eine Minute' beim Zahnarztbesuch! 🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️😂"

Mehr lustige Hügel Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Hügel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Trendet auf Slack:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Gesehen bei Instagram:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

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