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Lustige Hühnchen Sprüche bringen garantiert jede Menge Geflügel-Gaudi ins Spiel! 🐔😂 Ob zum Schmunzeln, Teilen oder einfach, um Eier zu legen – hier dreht sich alles um federleichte Wortwitze und charmante Hühner-Humorbomben. Also schnapp dir eine Portion gute Laune und lass dich von unseren spritzigen Sprüchen ins Nest der Lacher entführen! 🥚🎉

Neue lustige Hühnchen Sprüche 👇

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

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vor 11 Monaten

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Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

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vor 11 Monaten

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Alle lustigen Hühnchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Hühnchen Sprüche

Neue lustige Hühnchen Sprüche 👇

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

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