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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

850

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Gesehen bei Discord:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Jetzt live auf Reddit:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Gerade gelandet bei TikTok:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Gerade gelandet bei X:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Gerade gelandet bei X:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

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Lustige Hüpfburg Sprüche

Neue lustige Hüpfburg Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Hüpfburg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

17 Leute checken gerade 👀

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

15 Leute checken gerade 👀

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

9 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

12 Leute checken gerade 👀

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

18 Leute checken gerade 👀

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

7 Leute checken gerade 👀

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

7 Leute checken gerade 👀

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Gesichtet auf X:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Trendet auf YouTube:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.