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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.361

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Gerade geteilt über Slack:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Gesehen bei Reddit:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

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112 Lustige Hund Sprüche

Mehr lustige Hund Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Freude, freuen, Glück, Humor, Hund, Schlafen, Tierliebe, wach
vor 3 Monaten

gesagt, Humor, Hund, Kommunikation, sagen, Tier, Wau Wau

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

11 Leute checken gerade 👀

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

16 Leute checken gerade 👀

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

8 Leute checken gerade 👀

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

21 Leute checken gerade 👀

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

19 Leute checken gerade 👀

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

21 Leute checken gerade 👀

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

11 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.197

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Trendet auf WeChat:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Gesichtet auf Slack:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.