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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Frisch gepostet auf Discord:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

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112 Lustige Hund Sprüche

Mehr lustige Hund Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Annäherungsversuche, Bett, hinein, Hund, Mann, mich, nicht, verlassen, verlässt, verletzen, verletzt
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gerade, Gesicht, Humor, Hund, lecken, Schlafen, Spaß
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Aus, Blätter, gerade, gesagt, Hund, Kopierer, Rum, rumhängen, viel, zu viel, zwei
vor 4 Monaten

Humor, Hund, Hundesteuer, Identität, Katze, Miau, Mietz, Pronomen
vor 4 Monaten

Blatt, hängen, heulen, Hund, Nachfahre, Pfote, Wolf
vor 4 Monaten

Boden, Essen, Fünf-Sekunden-Regel, humorvoll, Hund
vor 4 Monaten

Humor, Hund, manchmal, Mittelfinger, Tierwitz, Wünsche
vor 4 Monaten

Fett, höflich, Humor, Hund, Kommunikation, Tier
vor 4 Monaten

gestohlen, Humor, Hund, jemand, kam, klar, Missverständnis, Party, sah, soziale Strategie, Spaß, Weihnachtsfeier
vor 4 Monaten

alleine, Alter, Grinch, Hund, Leben, mehr, verstehen

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

17 Leute checken gerade 👀

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

19 Leute checken gerade 👀

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

18 Leute checken gerade 👀

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

18 Leute checken gerade 👀

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

6 Leute checken gerade 👀

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

11 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

24 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Beliebt auf Instagram:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Jetzt live auf Pinterest:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Trendet auf Messenger:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Macht Lärm auf Telegram:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.