Wordgag ツ

vor 10 Monaten

Kommentar:
🤣🐶 "Vielleicht sollte ich auch mal Hundekekse ausprobieren, um in den Genuss des Schwanzwedelns zu kommen! 😂🦴"

Essen, Freude, Hund, Hundekekse, langsam, mich, Schwanz, wedeln

Alle lustigen Hundekekse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.

Gerade geteilt über Slack:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Beliebt auf Instagram:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Gerade geteilt über Snapchat:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Hundekekse Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

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