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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Gesichtet auf Slack:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Beliebt auf X:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Gerade geteilt über Discord:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Donuts umarmen dich von innen.

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Lustige Hundekekse Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

22 Leute checken gerade 👀

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

10 Leute checken gerade 👀

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

22 Leute checken gerade 👀

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

25 Leute checken gerade 👀

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

15 Leute checken gerade 👀

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Kürzlich geteilt auf X:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Trendet auf WhatsApp:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Gerade geteilt über Threads:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Trendet auf WhatsApp:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Trendet auf Twitch:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

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