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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Macht Lärm auf Discord:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

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Lustige hundertachtzig Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

5 Leute checken gerade 👀

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

5 Leute checken gerade 👀

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

23 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

11 Leute checken gerade 👀

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

23 Leute checken gerade 👀

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

5 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Gesichtet auf Facebook:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Trendet auf X:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Beliebt auf LinkedIn:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Beliebt auf YouTube:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Trendet auf Facebook:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Beliebt auf Telegram:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Trendet auf Reddit:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

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