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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Macht Lärm auf Messenger:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

Macht Lärm auf WeChat:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Beliebt auf X:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Geht gerade viral auf Threads:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Witziger Spruch über positive Einstellung bei der Arbeit, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Arbeit? Nie gehört! 🤷‍♂️🤣 #HomeOfficeGoals"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

17 Leute checken gerade 👀

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

11 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

7 Leute checken gerade 👀

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

10 Leute checken gerade 👀

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

9 Leute checken gerade 👀

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

21 Leute checken gerade 👀

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

19 Leute checken gerade 👀

Früh arbeiten macht nur früh müde.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Soeben entdeckt auf X:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Frisch gepostet auf Slack:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Frisch gepostet auf YouTube:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Trendet auf Threads:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

Gerade geteilt über YouTube:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

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