35 Lustige hungrig Sprüche

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

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In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

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Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

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Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

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Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

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Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

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Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

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Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

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Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

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Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

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Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.