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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.676

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Geht gerade viral auf Discord:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Trendet auf Twitch:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Frisch gepostet auf Reddit:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Gesehen bei Telegram:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Gerade geteilt über Threads:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Start » Lustige Zigaretten Sprüche

17 Lustige Zigaretten Sprüche

Lustige Zigaretten Sprüche bringen eine humorvolle Note in das oft ernst diskutierte Thema Rauchen. 🚬😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und Klischees rund um Zigaretten und das Rauchen und sorgen dafür, dass wir über das Thema mit einem Lächeln nachdenken können. Sie zeigen, dass selbst bei ernsten Angelegenheiten eine Portion Humor immer willkommen ist. 😂💨

Neue lustige Zigaretten Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alkohol, braucht, ChatGPT, haben, Humor, Intelligenz, keinen, Kippen, könnten, Künstliche Intelligenz, niemals, Rauchen, Respekt, Schachtel, Trinken, Weizen, Zigaretten
vor 2 Monaten

Alltag, Chakra, Entspannung, gegangen, holen, Humor, Meditation, Sarkasmus, Stress, Zigaretten
vor 2 Monaten

besser, Ironie, Jahre, Leben, Vergleich, Waren, Zigaretten
vor 2 Monaten

da, Frauen, Gesellschaftskritik, holen, Humor, Kinder, nicht, Staat, übernehmen, Unterdrückung, Vater, Vater Staat, Verantwortung, viele, Zigaretten, zu
vor 2 Monaten

erfinden, Erfindung, gesunde Zigaretten, Humor, Intelligenz, keine, Künstliche Intelligenz, Menschen, Prioritäten, Zigaretten
vor 2 Monaten

Chakra, Entspannung, holen, Humor, schnell, wollte, Zigaretten
vor 2 Monaten

Alkohol, Fremder, getan, Gruppe, haben, helfen, Humor, Jugendlichen, kaufen, letzter, neulich, Spaß, was, Zeit, Zigaretten, zu, zufällig
vor 2 Monaten

einfach, Frühstück, Kaffee, Mahlzeit, Tagesstart, Wichtigste, wichtigste Mahlzeit, Zigaretten
vor 2 Monaten

Altersgruppen, an, Humor, Kinder, Laubbläser, nicht, Rentner, Schnaps, sollte, Verkauf, verkaufen, verkauft, Zigaretten
vor 2 Monaten

Humor, Mütze, Schneemann, sofort, Vater, Zigaretten, zu

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Alle lustigen Zigaretten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

16 Leute checken gerade 👀

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

17 Leute checken gerade 👀

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

16 Leute checken gerade 👀

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

15 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

10 Leute checken gerade 👀

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

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21.021

14. März, 2026

3.871

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Gerade geteilt über X:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Geht gerade viral auf Twitch:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Macht Lärm auf Threads:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Gerade gelandet bei X:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Gesehen bei Slack:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Trendet auf TikTok:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

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