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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.156

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Trendet auf LinkedIn:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Frisch gepostet auf Slack:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Beliebt auf WhatsApp:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jetzt live auf WhatsApp:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Kürzlich geteilt auf X:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Gesehen bei YouTube:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Start » Lustige Zigaretten Sprüche

17 Lustige Zigaretten Sprüche

Lustige Zigaretten Sprüche bringen eine humorvolle Note in das oft ernst diskutierte Thema Rauchen. 🚬😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und Klischees rund um Zigaretten und das Rauchen und sorgen dafür, dass wir über das Thema mit einem Lächeln nachdenken können. Sie zeigen, dass selbst bei ernsten Angelegenheiten eine Portion Humor immer willkommen ist. 😂💨

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Alle lustigen Zigaretten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

25 Leute checken gerade 👀

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

11 Leute checken gerade 👀

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

15 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

19 Leute checken gerade 👀

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Beliebt auf WhatsApp:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Trendet auf Messenger:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Macht Lärm auf Telegram:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

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