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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

326 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.799

Lustige Sprüche Themen

20.891

Lustige Sprüche Bilder

18.799

Aktualisiert

31. Juli, 2025

450

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Trendet auf Discord:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Start » Lustige Hungriges Ich Sprüche

Lustige hungriges Ich Sprüche

Lustige hungriges Ich Sprüche 🍕🤤 Wer kennt’s nicht? Plötzlich meldet sich der Magen mit lautem Knurren und verwandelt dich in einen Snack-Jäger deluxe! Ob kleine Hungerattacke oder ausgewachsene Essenskatastrophe – diese Sprüche bringen dein hungriges Ich genau auf den Punkt und zaubern dir garantiert ein Grinsen aufs Gesicht. Lass dich von der Essenslaune verführen und snack dich durch den Alltag! 🍔😄

Neue lustige hungriges Ich Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wenn das hungrige Ich das gesunde Ich besiegt! 🍔🥗💪 #innererkampf"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das hungrige Ich ist einfach ein rebellischer Freigeist! 🍔🤷‍♂️ #Waagenprobleme"

Alle lustigen hungriges Ich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Gesehen bei Messenger:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Macht Lärm auf X:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch top fit.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

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