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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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469

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Geht gerade viral auf Threads:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Gesehen bei Slack:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Gesehen bei Telegram:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Gesehen bei Threads:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Witziger Spruch über humorvolle Selbstironie und süßen Charme.
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Kommentar:
"Das Leben hat mich nur zu einem süßen Zahn gemacht! 🍬😄"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

8 Leute checken gerade 👀

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

14 Leute checken gerade 👀

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

22 Leute checken gerade 👀

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

7 Leute checken gerade 👀

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

17 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

25 Leute checken gerade 👀

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

16 Leute checken gerade 👀

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Macht Lärm auf Instagram:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Soeben entdeckt auf Discord:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Macht Lärm auf Slack:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Gesehen bei Snapchat:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Gerade gelandet bei X:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

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