Lustige Hybrid Sprüche

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

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Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

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Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

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Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

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Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

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Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

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Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

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An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

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Privat mache ich viel mit Kalorien.

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Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

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Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.