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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Macht Lärm auf Discord:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Gerade geteilt über YouTube:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Gesehen bei Twitch:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

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Lustige Idiotendiät Sprüche

Neue lustige Idiotendiät Sprüche 👇

vor 4 Monaten

beißen, Humor, Idiotendiät, zu, Zunge

Alle lustigen Idiotendiät Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

10 Leute checken gerade 👀

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

9 Leute checken gerade 👀

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

22 Leute checken gerade 👀

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

10 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

21 Leute checken gerade 👀

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

19 Leute checken gerade 👀

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

22 Leute checken gerade 👀

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Gerade geteilt über TikTok:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Macht Lärm auf YouTube:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Gerade geteilt über TikTok:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.