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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.531

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Macht Lärm auf Facebook:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Trendet auf Reddit:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Start » Lustige Beißen Sprüche

22 Lustige beißen Sprüche

Lustige beißen Sprüche 🐾😄 – wer sagt, dass Beißen nur ernst sein muss? Ob freche Katzen, bissige Hunde oder schlagfertige Wortakrobaten, hier beißt der Humor garantiert nicht ins Leere! Schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich von cleveren Sprüchen zum Schmunzeln bringen – ganz ohne Kratzer! 🦷✨

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

9 Leute checken gerade 👀

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

11 Leute checken gerade 👀

He-Man hat einen Master-Abschluss!

23 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

15 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

25 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

17 Leute checken gerade 👀

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

9 Leute checken gerade 👀

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.686

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Gerade geteilt über X:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Trendet auf WhatsApp:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Gerade geteilt über Instagram:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Frisch gepostet auf WeChat:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

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