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Lustige Ikarus Sprüche bringen Sonne ☀️, Flügel 🪽 und jede Menge Humor in deinen Tag! Wer braucht schon klassische Helden, wenn man mit einem Augenzwinkern über den berühmtesten „Hitzkopf“ der Mythologie lachen kann? Bereit für Sprüche, die höher fliegen als Ikarus, aber garantiert nicht abstürzen? Dann schnall dich an und lass dich von luftigen Wortspielen und schrägen Flieger-Momenten begeistern! 🚀😄

Neue lustige Ikarus Sprüche 👇

Ikarus liebte Hot Wings.

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vor 11 Monaten

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Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

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vor 11 Monaten

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Alle lustigen Ikarus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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4. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

Gerade geteilt über Telegram:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Ikarus Sprüche

Neue lustige Ikarus Sprüche 👇

Ikarus liebte Hot Wings.

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

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