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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Gesehen bei TikTok:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Gerade geteilt über Slack:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Gesehen bei Slack:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Trendet auf X:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

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Lustige Ikarus Sprüche

Neue lustige Ikarus Sprüche 👇

  • Lustige Ikarus Sprüche - Ikarus liebte Hot Wings.

    Kommentar:
    "Ikarus wollte fliegen und endete stattdessen gebraten! 🍗🔥😂"

  • Lustige Ikarus Sprüche - Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

    Kommentar:
    "Fliegen zu nah an den Hot Wings ist wirklich gefährlich! 🍗🔥🤣 #IkarusWussteEsNicht"

Mehr lustige Ikarus Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Ikarus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mach, was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger für Verschwörungstheorien machen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Gesehen bei Reddit:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Trendet auf Discord:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Beliebt auf Telegram:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

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