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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

577

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Trendet auf X:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Macht Lärm auf YouTube:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Beliebt auf Telegram:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Gesichtet auf Reddit:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Trendet auf Facebook:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Start » Lustige Angefangen Sprüche

23 Lustige angefangen Sprüche

Lustige angefangen Sprüche bringen dein Gehirn zum Kichern und deine Kreativität zum Tanzen 🕺😂! Perfekt, wenn du mal nicht weißt, wie du einen Satz starten sollst – hier gibt’s Inspiration, die dich zum Schmunzeln bringt und garantiert für Gesprächsstoff sorgt. Also, schnapp dir deine Wortspiel-Mütze 🎩 und los geht’s mit dem Spaß!

Neue lustige angefangen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alkohol, angefangen, bevor, ein, Gib, Humor, Idiot, nicht, Schuld, Selbstironie, Trinken, zu
vor 4 Monaten

Abwehr, angefangen, Beziehung, Dating, ein, Flirten, Freund, Humor, Kind, Männer, mehr, nicht, sagen, zu
vor 4 Monaten

Alltag, angefangen, Chaos, gerade, haben, Humor, Kampf, Kleiderschrank, Sachen
vor 4 Monaten

abwärts, angefangen, bergab, ganz, ganz unten, geht, Humor, Ironie, Lebensweg, noch, unten
vor 4 Monaten

angefangen, ansehen, Beziehung, Dating, eigene, Eltern, Familie, Freund, Freundin, haben, Humor, jetzt, mögen, So, suchen, Tochter, zu
vor 4 Monaten

Ablehnung, akzeptieren, alle, angefangen, Cookies, Datenschutz, einmal, genug, Humor, Internet, nicht, Technik, was, Webbrowser, zu
vor 4 Monaten

angefangen, Dich, drauf, einmal, ernähren, Ernährung, gesünder, Gesundheit, Humor, mich, mies drauf, Selbstironie, So, Sport, Treiben, warum, Witz, zu
vor 4 Monaten

angefangen, Beziehung, einmal, Fahrt, haben, Humor, langsam, Sex, Spaß, Stau, toll, Verkehr
vor 4 Monaten

anfangen, angefangen, Benehmen, ein, empfehlen, gerade, Gute, gute Tipps, jemand, jemanden, kann, Paar, sich, Verhaltensweisen, zu
vor 4 Monaten

angefangen, aufhören, Bilder, Hitler, Humor, Ironie, KI, müssen, sagen, schlecht, So, zu

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Alle lustigen angefangen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

21 Leute checken gerade 👀

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

6 Leute checken gerade 👀

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

11 Leute checken gerade 👀

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

23 Leute checken gerade 👀

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

17 Leute checken gerade 👀

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

6 Leute checken gerade 👀

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

16 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

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14. März, 2026

1.186

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Beliebt auf YouTube:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Gerade geteilt über Discord:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Gerade geteilt über X:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Gesichtet auf TikTok:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

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