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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.532

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Gesehen bei WeChat:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Gerade geteilt über Instagram:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Gerade geteilt über Slack:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.

Gerade geteilt über Threads:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Jetzt live auf Pinterest:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

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Lustige Immobilienmakler Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

5 Leute checken gerade 👀

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

21 Leute checken gerade 👀

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

9 Leute checken gerade 👀

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

14 Leute checken gerade 👀

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

5 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

9 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

24 Leute checken gerade 👀

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.944

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Gesehen bei TikTok:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

Gesichtet auf YouTube:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Macht Lärm auf TikTok:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

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