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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.610

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Gesichtet auf Slack:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Jetzt live auf X:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Trendet auf Facebook:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Start » Lustige Beschweren Sprüche

31 Lustige beschweren Sprüche

Lustige beschweren Sprüche sind wie die süße Würze im Alltag, wenn mal wieder alles schiefgeht 🤪🍕. Statt zu meckern, wird hier mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor beschwert – denn lachen ist die beste Medizin gegen den kleinen Frustmoment 😎💬. Wer sagt, dass Beschweren langweilig sein muss? Hier wird gemeckert, bis die Lachmuskeln arbeiten! 🎉😂

Neue lustige beschweren Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, Beschwerde, beschweren, Humor, Ironie, Klugscheißer, sich, Wetter
vor 4 Monaten

alles, Alltag, beschweren, bin, gleichzeitig, haben, Humor, Hunger, kann, mich, Müde, Multitasking, multitaskingfähig, Sarkasmus
vor 4 Monaten

Beschwerde, beschweren, Humor, jemand, Schuld, sich, trübes Wetter, Urlaub, Wetter
vor 4 Monaten

Beschwerde, beschweren, bevor, brauchen, Frisur, Geduld, Haare, Haare schneiden, Humor, lange, lassen, Leben, Lebensstil, Männer, Menschen, schneiden, sich, Warten, zwei
vor 4 Monaten

Alltag, aufbleiben, beschweren, bin, Humor, länger, Lieblingsbeschäftigung, mich, Müde, Müdigkeit, nächsten, Prokrastination, Schlafmangel, Selbstironie, sollte, Tag, viel, zu
vor 4 Monaten

alle, Beschwerde, beschweren, Germanistik, Humor, immer, sich, Studenten, Wetter
vor 4 Monaten

altes Haus, beschweren, ein, Geist, haben, Haus, Humor, Immobilienmakler, kein, sich, Spuk, Witz
vor 5 Monaten

beschweren, Filmkritik, Handlung, Humor, Katastrophenfilm, mich, nie, unlogische Handlung, wieder
vor 5 Monaten

beschweren, Beziehung, ernsthafte Beziehung, Freund, Humor, immer, Lächeln, nie, sich, wollte
vor 5 Monaten

beschweren, durch, Garten, Haustier, Humor, immer, Katze, läuft, Nachbar, okay, sich, Uns, Vater

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Alle lustigen beschweren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

9 Leute checken gerade 👀

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

15 Leute checken gerade 👀

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

9 Leute checken gerade 👀

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

5 Leute checken gerade 👀

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

24 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

18 Leute checken gerade 👀

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

5 Leute checken gerade 👀

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Gerade geteilt über Messenger:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Macht Lärm auf Pinterest:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Frisch gepostet auf Discord:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Beliebt auf TikTok:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Trendet auf Messenger:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

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