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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Jetzt live auf Instagram:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Trendet auf LinkedIn:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Trendet auf X:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Gesehen bei Messenger:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

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Lustige ImmoScout Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

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Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

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Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

5 Leute checken gerade 👀

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

21 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

21 Leute checken gerade 👀

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

22 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

24 Leute checken gerade 👀

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

20 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Gesehen bei YouTube:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Beliebt auf LinkedIn:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Gerade geteilt über Facebook:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Gerade gelandet bei Slack:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

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