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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Gesehen bei X:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Trendet auf WeChat:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Gesehen bei Threads:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Trendet auf Pinterest:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Gesehen bei TikTok:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Jetzt live auf Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Trendet auf Discord:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Start » Lustige Improvisieren Sprüche

Lustige improvisieren Sprüche

Neue lustige improvisieren Sprüche 👇

  • Lustige improvisieren Sprüche - Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

    Kommentar:
    "Leben ist wie ein improvisiertes Theaterstück – manchmal chaotisch, aber immer unterhaltsam! 🎭😄"

Mehr lustige improvisieren Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen improvisieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Gesichtet auf Pinterest:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Gerade geteilt über Slack:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Macht Lärm auf Messenger:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Geht gerade viral auf Twitch:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Gerade gelandet bei Twitch:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Beliebt auf Facebook:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Geht gerade viral auf Slack:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

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