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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

819

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Gerade geteilt über YouTube:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Gesehen bei TikTok:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Frisch gepostet auf Telegram:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Start » Lustige Indianer Sprüche

Lustige Indianer Sprüche

Lustige Indianer Sprüche bringen nicht nur das Lagerfeuer zum Knistern, sondern auch deine Lachmuskeln in Schwung 🪶🔥 Ob Häuptling Spaßvogel oder Schamane der guten Laune – hier trifft Humor auf Tradition mit einem Augenzwinkern 😉🌵 Bereit für eine Portion Wortwitz, die stärker ist als jeder Bison? Dann schnapp dir deine Feder und los geht’s!

Neue lustige Indianer Sprüche 👇

Alle lustigen Indianer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

16 Leute checken gerade 👀

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

11 Leute checken gerade 👀

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

15 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

15 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

23 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

944

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Trendet auf Snapchat:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Geht gerade viral auf Threads:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Gesehen bei Snapchat:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Beliebt auf Instagram:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Frisch gepostet auf Discord:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Geht gerade viral auf WeChat:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

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