Lustige Indianer Sprüche

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

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Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

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Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

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Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

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Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

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Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

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Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

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Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

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80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

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„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

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Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.