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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.855

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Geht gerade viral auf Threads:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Jetzt live auf Pinterest:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Gesehen bei YouTube:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Soeben entdeckt auf Slack:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Start » Lustige Darstellen Sprüche

Lustige darstellen Sprüche

Lustige darstellen Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern 😄🎭 Ob beim nächsten Zoom-Meeting oder im Chat mit Freunden – mit einer Prise Humor lässt sich so manches Missgeschick perfekt inszenieren! Also, Bühne frei für witzige Wortakrobatik und Spaß, der garantiert gute Laune verbreitet. Bereit zum Schmunzeln? Los geht’s! 🎉😂

Neue lustige darstellen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

darstellen, dürfen, Erwachsene, Frau, Gesellschaft, Humor, Indianer, keine, Kinder, Leben, Männer, Politik, Welt
vor 3 Monaten

darstellen, Facebook, Humor, Instagram, Leben, Realität, Schein, schön, Social Media

Alle lustigen darstellen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

16 Leute checken gerade 👀

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

9 Leute checken gerade 👀

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

9 Leute checken gerade 👀

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

16 Leute checken gerade 👀

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

14 Leute checken gerade 👀

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

13 Leute checken gerade 👀

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

10 Leute checken gerade 👀

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.460

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Trendet auf Reddit:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Trendet auf Facebook:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Trendet auf X:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Jetzt live auf Discord:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

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