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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Gesichtet auf Pinterest:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Frisch gepostet auf Messenger:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Start » Lustige Individuum Sprüche

Lustige Individuum Sprüche

Neue lustige Individuum Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dümmste, dümmster Mist, einzigartige Meinungen, fallen, gehört, Gruppendenken, haben, Humor, Individuum, Ironie, je, Meinungen, Mist, niemals, niemand, Opfer, Selbstironie

Alle lustigen Individuum Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

23 Leute checken gerade 👀

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

10 Leute checken gerade 👀

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

6 Leute checken gerade 👀

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

19 Leute checken gerade 👀

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

5 Leute checken gerade 👀

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

20 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Macht Lärm auf Twitch:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Trendet auf Instagram:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Gesehen bei X:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Beliebt auf Twitch:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Gesehen bei WhatsApp:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.